>>גברים, צעצועים ומה שבינהם

גברים, צעצועים ומה שבינהם

הפעם הראשונה שניסיתי לצרף ויברטור לסקס היתה אסון אמיתי. חבר שלי ואני היינו אז יחד כבר כמה חודשים, ולא חשבתי שאני צריכה לעשות
שיחה מקדימה לעניין הזה. הו, כמה טעיתי. בתמימותי הייתי בטוחה שהוא ימות על זה, ולכן פשוט שלפתי אותו באמצע, במה שהיה נראה לי אז כמו חינניות עדינה. כנראה שלא כל כך, כי ההוא נעלב על עד עמקי נשמתו, הפסיק באמצע, וערך לי משפט שדה בעירום כאילו היה מדובר כאן מינימום בריגול לטובת האויב באמצעות דולפין. הריב שהתפתח נגמר בהתקף עצבים שבמהלכו זרקתי את הויברטור מהחלון, עוד טעות, מיינד יו, כי מסתבר שיש להם מנגנון הישרדות עמיד בצורה יוצאת מגדר הרגיל, והם גם נקמנים כשהם חווים דחייה, כי הוא נחת על המרפסת של השכנים והפעיל את עצמו. וככה בתוך השקט הרועם שהיה ביננו נאלצנו גם לשמוע את הזמזום הנעלב שלו במשך שעות, מה שגרם לי לצחקוקים בלתי נשלטים, ולריב שלנו להימשך כמה ימים. בנוסף לכל, אחרי ששכני החביבים מצאו את הויברטור תקוע להם בתוך הבוגונויליה הם גם הפסיקו להגיד לי שלום במדרגות. בקיצור, שום דבר טוב לא יצא לי מזה, ולקח לי כמה שנים טובות עד שהעזתי לנסות שוב.

IMG_1496
הפעם השניה
היתה עוד פחות מוצלחת מהראשונה. רכשתי לי ויברטור נוסף, והפעם אחד עם המלצות, אבל לא מחברה שניסתה אותו, אלא כמו
מטומטמת קניתי כמו של מירנדה מסקס והעיר. נו באמת, קארין. זוכרים את ה"ארנב"? אז כן. מצאתי את עצמי תקועה עם המכשיר הפרוורטי הזה, שאין לו דבר וחצי דבר עם איבר מין גברי- יותר מזכיר את המוביל הארצי, רק סגול מדי, גדול מדי (כן, יש כזה דבר, תשמחו), קריר מדי, ושלא לדבר על שבע פונקציות הרטט השונות והמשונות וכמות הכפתורים הנדרשת כדי להפעיל אותן- שלא לדבר על הריכוז, ובכלל, על הטעות שבקניית ויברטור דמוי איבר אם כל העניין מלכתחילה הוא שחדירה לבדה לא תמיד מספיקה. חוץ מזה אני שואלת אתכם, אם בחורה משלמת 900 שקל, לא מגיע לה לפחות שלט? הבנזונה היה כל כך מסובך להפעלה שכדי ליהנות ממנו היה צריך להקים חדר בקרה עם חוות שרתים ולשכור עובד שיפעיל אותו. בקיצור, לא השמשתי את המכשיר הנ"ל יותר מפעמיים ובסוף פשוט השארתי אותו בארון כשעברתי דירה ואיחלתי לו בהצלחה בהמשך הדרך.

מאז החכמתי, וגם כתבתי 14 שנים מדור שבמסגרתו כל חודש הייתי בודקת אביזר אחר ומוסרת את רשמי האינטיליגנטיים. שירות לציבור. כזו אני, אלטרואיסטית. בכל מקרה, היום כבר אפשר לאמר, בלי להשתחצן, שמאז אינסידנט הבוגונוויליה למדתי דבר או שניים על אביזרים, על גברים, ודי הרבה על מה שבינהם.

במילים אחרות, נראה לי שהגיע הזמן לדבר על מערכת היחסים הסבוכה של גברים עם ויברטורים, שלחרדתי היא מזכירה במעט את מערכת היחסים שלהם עם נשים- שילוב של סקרנות ילדותית, חוסר אונים, תחרותיות ופחדי סירוס. משהו לא בריא בכלל, אם יורשה לי לתת פה דיאגנוזה, וממש לא ברור לי מדוע, כי שימוש בויברטור בסקס נראה לי לגמרי הגיוני בהתחשב בעובדות.

העובדות: 

נשים הן מסובכות? עובדה.

לוקח לאישה הממוצעת יותר זמן מלגבר הממוצע להגיע לאורגזמה? עובדה.

כל תהליך הגמירה של אישה מלא בניואנסים קטנים ומדוייקים, שרק היא יודעת בדיוק מהם? עובדה.

ועדיין, לרוב הגברים יש בעיה רצינית עם עזרים. זה מתחלק לאלה שהם כאילו פתוחים (וגם כאילו פמיניסטים- הם בדרך כלל אותם גברים, שגם לא רואים טלויזיה כי זה 'מלכלכך את התודעה'), אבל גם במסגרת הפתיחות הזו, בדיוק כמו בכניסה לחניונים, יש הגבלת גודל. "מה, אני לא מספיק לך?" (ברור שכן מאמי, פשוט קיבלתי אותו מתנה מ- כאן אינסרט שם של חברה שרמוטה- וחשבתי שיהיה נחמד לנסות ביחד) "אה, ואת לא משתמשת בו לבד?" (לא!!! מה פתאום???? אני???? הרי יש לי אותך!) וגם אם הם לא אומרים את כל זה בקול רם את יכולה לראות את ההיעלבות הזאת על הפנים שלהם, ולדעת שזה מה שעובר להם בראש. יש עוד פלח קטן יותר של גברים, אלה שמקבלים את המוגבלויות האנושיות ומבינים שנשים צריכות לפעמים (מה לפעמים, לרוב) עזרה כלשהי כדי לגמור. מבינים מבינים, אבל גם להם יש רתיעה. מבחינתם, אם לא משתמשים באברי המין שלהם חייבים לת צ'אנס אמיתי לאברי גוף, כמו אצבעות למשל, וגם אז רצוי שהן יהיו מחוברות לידיים שלהם. שתלטנים. אה, גם הם צריכים זמן עיכול. בסוף, לא משנה על איזה גבר נפלת, אם הוא לא פטישיסט של אביזרי מין, שזה סתם דוחה, אין לך מצב לקבל תגובה נונשלאנטית בהתחלה. חכי חודשיים, כי זה המינימום שאת צריכה לשאת תסכול מיני כדי שהוא לא ייעלב מהויברטור שלך. את אישה, ולכן לסבול קצת זה חלק מההוויה שלך. מסתבר שהמשפט "בצער תלדי בנים" כולל גם את תהליך ההתעברות. טוב לדעת.

עכשיו, תסכימו איתי שגם הגבר שמכיר את האישה שהוא שוכב איתה הכי טוב בעולם, והוא אקרובט מאסטר ומהרישי יוגי, שבנוסף יש לו גם קואורדינציה של מתופף, קשר עין יד של שען, והוא מיומן בהתפרשות על שלושת איזורים ארוגניים בו זמנית בלי לתפוס שום שריר כמו הפאקינג ויאטקונג, צריך להשקיע באורגזמה נשית בשמונים אחוז מהפעמים כמות אנרגיה שיכולה לחמם כפר בינוני בהימלאיה, וגם אז לא תמיד זה קורה. מה לעשות שהמשלחת שהוצאתי לאיתור נקודת הג'י, עדיין לא חזרה, ובנתיים אין רע בקצת סיוע חוץ. במינונים בריאים, כן? כבר היתה לי תקופה (תודה רבה לך, בלייזר) שהתפתחה אצלי טולרנטיות לרטט, שאם את תוהה, אגב, זה הסימן שלך שהגזמת.

אבל נחזור לנושא. ההתנגדויות האלה נובעות בעיקר מבעיית אגו, וגורמות לדי הרבה נשים לדחות או אפילו לוותר על ההנאה שלהן כדי להגן עליו מפגיעה מדומיינת. מיותרת לגמרי, שלא לדבר על קצת גאוותנית, ההשלכה הלא רלוונטית של חוסר היכולת שלה לגמור בשבע דקות על הגבריות של עצמך, והמאמץ, אמאלה. כמה מוגזם.

לא פלא באמת שגברים אחרי סקס כל כך עייפים. נשגב מבינתי איך הם לא כולם מסתובבים דרך קבע במרפאות אורתופדיות עם דלקות פרקים, מרפקי טניס, שברים בחוליות הצוואר ומים בברך. חוץ מזה, למי יש זמן לזה? אנשים עובדים בבוקר, צריכים ללכת לישון, או לראות לונדון וקירשנבאום, לאכול משהו. אז לבזבז 40 דקות על אורגזמה שיכלה לבוא וללכת כבר אחרי רבע שעה, כולל זמן פציעות? לעניות דעתי עדיף להפנים שויברטור (קטן, קטן, לא יותר גדול משלכם, תירגעו יא אללה) הוא לא האויב. הרי בכל מקרה אחר לא הייתם מסרבים לקבל עזרה. למשל אם עלה לכם הביוב בבית וכולו מוצף, באיזו אופציה תבחרו? 1. לעמוד בתוך שלולית חרא במשך יום שלם ולנקות לבד או 2. להזמין חברת ניקיון שתעשה את זה בשלוש שעות והרבה יותר טוב בזמן שאתם מסתלבטים בבית של חבר עם פלייסטיישן? וילון מספר 1, נכון? אז די לעשות פרצופים נחרדים כל פעם כשאתם פוגשים מישהי שמתנהגת בצורה טבעית. כן, כן. רוב הנשים משקרות (לא לכם, אתם תמיד יודעים מתי מישהי גומרת, בסדר. הן משקרות רק לגברים אחרים). אבל הן משקרות- גם כי הן סתומות ומעדיפות להיות מתוסכלות מאשר להודות שפה זה לא סט של סרט פורנו, אבל גם כי אי אפשר להגיד לכם את האמת בלי שתיבהלו, ומספיק עם זה, כי זה לא שפוי שבפעולה כל כך בסיסית כמו סקס צריך להנדס את עצמך התנהגותית ולעשות מניפולציות כמו בטלנובלה פורטוגזית. זה לא קרה הפעם? אין בעיה. סוגרים את הפינה הזאת עם קצת עזרה מהצד, בלי תסכולים, מבוכות מיותרות ורגשות אשם, והחכמים יעשו את זה בהתחלה, כי היא תמיד יכולה לגמור עוד פעם פעמיים. נשים נו. מסובכות, אבל מלאות כשרונות.

בסופו של דבר הסקס הכי טוב הוא סקס אגואיסטי. ובאגואיסטי אני מתכוונת שכל אחד עושה בדיוק מה שטוב לו, בלי הקרבות ובלי מאמצי יתר מלאכותיים. וגם, איזה דרך טובה יותר אתם מכירים להבין מה השני אוהב מאשר לראות מה הוא עושה לעצמו? וזה גם הכי סקסי, אז למה להתבאס? מתוך פרפקציוניזם? מה, זה כמו ההתעקשות הניאנדרטלית לא לבקש הוראות הגעה? כי אני לא רואה אתכם נלחצים, נעלבים, שובתים רעב ומציבים אולטימטומים כשמישהי מפעילה וייז. כאילו, בפעם האחרונה קיבלתי מבט כאילו שלפתי מהמגירה קנגורו בגיל ההתבגרות וצירפתי למיטה, במקום, למשל "תודה לך שהצלת אותי מנמק". על לא דבר, אגב.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2015-12-15T21:00:45+03:00 ספטמבר 20th, 2015|Tags: , , , |0 Comments

About the Author:

Avatar
מאז שאני זוכרת את עצמי אני כותבת שירים של לב שבור למגירה, מכתבי תלונה לאלוהים, מכתבי נאצה לחברות מעצבנות וסיפורים.

Leave A Comment

גברים, צעצועים ומה שבינהם

מאת: קארין ארד זמן קריאה <1 min
0